Dr. Dienes Csaba Emil

ORVOSI VICCEK


Egy férfi elmegy az  orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja,
majd a kezébe ad  egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki  és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a  várakozást. Odasántikál az
ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát.  Ezután visszatér az orvos egy
vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a  tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.

Két orvos beszélget  a pszichiátrián. Megszólal az egyik:
- Van egy betegem, akinek az a  kényszerképzete, hogy két majom és egy sámli
van a fejében és veszekszenek  a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam, de
nem használt.
- Na és  ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik.
- Megoperálom és vagy kiveszek  egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit.

- Doktor úr, kérem segítsen!  Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy ne
veszítsem el mindet?
-  Tegye egy dobozba!

Orvos:
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell  alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na,  de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz  ilyenkor magázni?

Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül  leteperi, letépi a ruhát
róla és jól megdugja. Miután a doki kész, így  szól:
- Ez volt az én problémám. És mi az öné?

A kórházban egy  lányt operálnak. Amikor leveszik a kötést, a páciens
csodálkozva látja,  hogy két párhuzamos forradás van a hasán.
- Professzor úr, mi történt  velem?
- Tudja, miközben önt műtöttem, a hallgatóim annyira megtapsoltak,  hogy
ráadást kellett bemutatnom.

- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a  sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, mikozben a  beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor  szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?

Szőke nő a  pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a  problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr,  en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

A professzor egy  röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
- Nézzék uraim. A beteg nagyon  sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel
rövidebb, mint a másik. Nos,  kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mit
tenne ilyen esetben?
-  Hát, én is sántítanék...

- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de  sehogy sem tudok leszokni a
dohányzásról.
- Rágógumival próbálkozott  már?
- Igen, de nagyon büdösen ég.

- Ali bácsi, most megmérem a  vérnyomását.
- Dehát a múlt héten mérte, doktor úr!
- És akkor mennyi  volt?
- Ezer forint, de most nincs pénzem!

Az orvos alaposan  megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem
szólal, csak  hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát  mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg.

Fiatal, csinos nő  a nőgyógyásznál:
- Kérem, vetkőzzön le!
A nő zavarban van, erre a doki  leoltja a villanyt, hogy sötétben
vetkőzhessen. A nő megkérdi:
-  Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az  enyémre...

Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk  olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám
megvakult,  egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen
lát! -  dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a
szalagfűrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk  a
tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy
tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8  liter
tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki  látta ezt?
- A halszemű anyád!!!!

Az  orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon.
- Mi lenne, ha  levágnám a bal fülét? - kérdezi fürkészően az orvos a
pácienstől.
-  Nem hallanék jól. És nem is látnék jól.
- Hogyhogy nem látna jól?
-  Mert leesne a szemüvegem...